El Gran Libro de Peltre Gran de Rusia 2018 – Vol IV: Suiza

Proseguimos por este paseo en bus alquilado que baja con los frenos dañados desde el Alto de Ventanas lleno de gente sudorosa, borracha y/o drogada que no le importa ir a cualquier parte con tal de disfrutar decadentemente cada parada con gritos de jolgorio y euforia irracional. Hoy hablaremos del rejuntado de kosovares, albaneses, serbios, turcos, bosnios y africanos que juegan con la camiseta de… bueno, ya saben de quién…

1. Generalidades del país

Suiza es de esos países que tienen tantas particularidades que salen seguido en videos de Upsocl o infografías de Pictoline tipo «Este país es ejemplo de (insertar su causa aquí»)».  Para empezar, es una confederación (oficialmente se llama Conferedación Suiza) formada por 26 cantones – especie de provincias – que tiene sus orígenes en 1291, con un sistema que promueve una fuerte autonomía a cada región. Pero además Suiza se hace notar en el concierto (?) mundial por lo que llaman «multiculturalidad«, que en este caso tiene que ver con el hecho que desde siempre han convivido en el país de manera – aparentemente – relax habitantes cuya lengua madre es alemán, francesa, italiana y romanche (un idioma hablado en la región alpina). ¿Se acuerdan que en los álbumes de Panini aparecía el nombre de cada país en su idioma original? Bueno, por eso escribían «Helvetia«, que es un nombre genérico del país derivado de sus antiguos habitantes, porque escribirlo en cuatro idiomas quedaba complicado.

Además de lo anterior Suiza se ha dado a conocer por su tibieza neutralidad durante las dos guerras mundiales – y eso que eran uno de los mejores ejércitos de Europa hasta el Siglo XVI, frecuentemente eran contratados por otros reinos para pelear por ellos -, por su sistema bancario con una tradición de privacidad y secretismo que hace que, ehm, algunos personajes prefieran ahorrar su billete allá para evitar incómodas preguntas, y por tener al mejor arquero de todos los tiempos (Lev Yashin o Gianluigi Buffon son unos pobres Bejamancos al lado de Guillermo Tell). Además es uno de los países más ricos del mundo (el cuarto según números), la sede de numerosas organizaciones internacionales como la OMC, o benéficas como la Cruz Roja y la FIFA (?) y conocido productor de muchos productos de alta calidad como quesos, chocolates, relojes, chocolates, relojes, quesos y chocolates. Ah, y le da su nombre y logo a las navajas que se consigue uno por diez mil en el centro y que le son de utilidad durante los tres meses que le duran a uno.​

Forma de gobierno: es una (párale bolas) república parlamentaria federal. En Suiza no manda una persona sino un grupo de: el Consejo Federal, formado por siete miembros, elegidos por voto popular cada uno por separado, que son los que en realidad gobiernan el país. El Jefe de Estado es el Canciller, que en realidad es el jefe de ese Consejo Federal, que no manda más que los compañeros pero que representa al estado como tal. O sea, es como si fueran siete ministros cada uno con plena y total autoridad en su área, y por ende no tienen necesidad de andar lagarteando ni riéndosele al jefe por los chistes que hace.

Demografía: ya comentamos el tema de los idiomas en Suiza, de los cuales el mayoritario es el alemán, o más bien una variante local de esta lengua, hablada en el norte, centro y este del país. Le sigue una variante del francés (sobre todo al oeste, en el límite con Francia), una del italiano en el cantón Tesino, al sur, y el romanche, que lo habla solo un 0.5% de la población sobre todo en un cantón llamado Grisones. Además de esto está el tema migratorio: hasta un 25% de sus habitantes son inmigrantes (!!!). Gran parte de estos son alemanes, italianos o franceses que se acomodan facilito en los cantones de su mismo idioma, pero una proporción creciente viene de zonas de la ex-Yugoslavia como Kosovo (albaneses étnicos), Bosnia y Hercegovina o Turquía, hecho que, como hemos visto en casos similares, se refleja en la selección nacional: ahí juegan Xherdan Shaqiri (albano-kosovar), Haris Seferovic (bosnio), Josip Drmic (croata), Gokhan Inler (turco), Eren Derdiyok (turco de origen kurdo), Pajtim Kasami (Macedonia) o Valon Behrami (de padres albaneses nacido en la antigua Yugoslavia). Uno creeería que el suizo de a pie (¿o allá será «el suizo de a teleférico«?) es abierto y tranquilo con el tema, pero nop: ya hay debate, y la foto de un once inicialista suizo en la Euro resaltando los suizos nativos (solo tres de los once) echa más carbón que Edgar Perea toreando a Oscar Rentería en La Polémica.

2. Historial mundialista

Participaciones y posiciones: el historial mundialista suizo es amplio y venerable por lo antiguo, pero con menos éxitos que el rock ecuatoriano. Veamos acá el resumen:

En losh viejosh tiemposh Suiza era lo que normalmente se suele llamar de manera casi piadosa «animador del torneo«, o sea esa selección que no son tres puntos seguros ni loco pero que todos saben que no iba a quedar campeón ni por el putas. Hasta 1954 coronaron tres cuartos de final en cuatro participaciones, la última de ellas en su casa. Pero a partir de 1958 se cayeron ampulosamente (?): no pasaron al Mundial de ese año, clasificaron a los dos siguientes solo para perder sus respectivos tres partidos de fase de grupos, y encadenaron un periodo negrísimo de seis ediciones sin participar.

Para 1994 les tocó una buena generación (que también coronó clasificación a la Euro de 1996) pero que les duró lo mismo que lo que demora un video íntimo en ser divulgado por whatsapp. A partir de 2006 han agarrado un buen proceso ayudado por los hijos de los inmigrantes que vienen llevando a su selección – o sea, a la suiza – a Mundiales por cuarta vez consecutiva, cosa que no ocurría desde 1954 (donde fueron locales, o sea que esta es la primerita vez que los suizos clasifican a cuatro mundiales seguidos). Ahora, el gran misterio universal es qué putas comen los kosovares, albaneses o turcos en otros países que los hace rendidores, porque en su patria no hacen un culo…

Uniforme a través de los Mundiales: Pillemos lo que han usado los suizos en sus participaciones mundialistas:

Simple: el diseño del uniforme entre su debut en 1934 hasta 1954 básicamente no varió, salvo alguna puntada (?) de más de acuerdo con la época. Para 1962 era caaaaasi el mismo salvo el detalle de las medias blancas en vez de negras (que a partir de este año no volvieron a ser usadas) y por el círculo que encerraba la cruz helvética. Casi lo mismo que para 1966 pero esta vez usaron por primera vez (insisto, en Mundiales, no jodan) el alternativo blanco. Desde 1994 ha variado relativamente poco en su diseño primario, aunque en vez de la cruz suiza aparece el escudo de la Federación. La variación más fuerte en el uniforme de la selección fue en 2014 gracias a la maricada esa que le dio a la F*FA de exigir uniformes monocolor.

Hitos Mundialistas (aka Datos Dan Niembraaa):

• Suiza debutó en Mundiales para la segunda edición, en 1934 (en 1930 se unió al boicot europeo a Uruguay) enfrentando a Holanda en el viejo San Siro de Milan donde ganaron 3-2. El primer gol de los helvéticos en los Mundiales fue del señor de la foto de abajo, llamado Leopold Kielholz, y pilla la foto a ver qué le ves de curiosirijillo…

… si, jugaba con gafas, lo que no le impidió estar 17 años en clubes de su país y franceses y por 17 partidos con su selección, en la que anotó 12 goles. Podrá haberle fallado la vista pero su olfato goleador lo tenía intactTURURUM PISH. El Milhouse Alpino anotó uno más en el debut y otro en el partido que perdieron ante Checoslovaquia en cuartos, y viajó pero no jugó en Francia 38.

• Los suizos no tendrán palmarés pero sí un moraltítulen: han sido la única selección que ha eliminado a Alemania en la primera fase de un Mundial, al ganarle 4-2 en el partido de desempate (el primero quedó 1-1, en esos tiempos no se definía por penales) ¡Celébralo Zürich!
• En total han jugado 33 partidos por mundiales, con 11 PG – 6 PE – 16 PP – 45 GF – 59 GC. Al único que le ha ganado dos veces ha sido a Italia, ambas en 1954 (2-1 en el partido de fase de grupos y 4-1 en desempate). Las mayores goleadas a favor fueron ese 4-1 contra Italia en 1954 y el mismo resultado ante Rumania en 1994, con goles de Alain Sutter, el sobrevaloradísimo Chapuisat y dos de Adrian Knup. En contra la peor ha sido un 5-0 que le zampó Alemania en Sheffield en 1966, aunque el que más le marcó goles (y la única vez que los suizos marcaron más de 4 en un partido) fue Austria cuando le ganó 7-5 en 1954, el partido con más anotaciones en un Mundial.

• Como viste arriba si leíste el puto post, los suizos no han sido capaces de pasar de cuartos de final en su vida, y ni siquiera han llegado al menos a esa fase desde 1954. ¿Quienes se los han bajado de pelear por el título en sus participaciones mundialistas? Checoslovaquia (1934), Hungría (1938), Brasil (1950*), Austria (1954), Alemania (1962*), España (1966* y 1994), Ucrania (2006), Honduras (2010*) y Argentina (2014). [El asterisco indica el equipo que en primera fase le quitó la chance de pasar de ronda].

Jugadores históricos mundialistas: ya dijimos que el historial suizo es veterano pero no exitoso, y eso se refleja en sus jugadores históricos, olorosos a naftalina. El que más partidos ha jugado en Mundiales es Charles «Kiki» Antenen, delantero que jugó 8 partidos en tres mundiales – 1950, 1954 y 1962 – en los que anotó la impresionante cifra de, pon atención, un gol. Los que tienen posibilidades de superarlo, si la sal de este post no obra sus efectos, son Stephan Lichtsteiner y Valon Behrami, con siete y seis partidos en Mundiales respectivamente y aún activos y con cara de jugar en Rusia en unos meses. Otros como Tranquilo Barnetta pueden superar también el récord (tiene 7 partidos) pero no tienen tanta cara de seleccionables hoy. El goleador suizo de todos los mundiales también es una reliquia del pasado: Josef Hügi, delantero de casi toda la vida del FC Basel que a pesar de ser relativamente bajito metía bastantes goles. Letal y peligroso como todo enano (?). Hügi anotó seis goles en un Mundial, el de 1954.

Historial Mundialista vs rivales de grupo: contra Brasil se encontró solo una vez, en un 2-2 de la primera fase en 1950 que casi les daña el caminado a los locales antes que se lo terminara dañando Uruguay en la final. A Serbia la vio también solo una vez, en ese mismo Mundial, cuando se llamaba Yugoslavia y tenía más tierras que hoy: perdieron 3-0. A Costa Rica nunca en la vida se lo han encontrado.

Grandes hazañas / arepazos: mmmm, no sé, no se ven así hazañas suizas en mundiales así que uno diga ¡ufffff qué bruto, qué histórica gesta de estos cuates!

Grandes decepciones / cagadas: pero de esta sí tienen un par. Una segura fue en 2006, cuando después de un 0-0 en 120 minutos ante Ucrania quedaron fuera al perder sus tres cobros (!), y desaprovechando que los ucranianos habían botado el primero suyo. Mandan huevo.

https://www.youtube.com/watch?v=BSPY9h2XDdg

La otra fue en 2010 cuando después de ganarle a la futura campeona y ultrafavorita España en el debut, perdieron ante Chile (esperable) pero no fueron capaces de ganarle a la horrible Honduras de don Reynaldo y con eso quedaron eliminados. Mandan huevo x 2.

3. Selección actual

Cómo clasificaron a Rusia: quedaron de segunda en el grupo 8 de la UEFA debajo de Portugal y encima de Hungría, Islas Faeroe, Letonia y Andorra (… faltaron Orsomarso y Dépor de Aguablanca para completar el grupo), y vencieron con muchísima hambre a Irlanda del Norte en el playoff con un 1-0 en Belfast, gracias a un regalazo del árbitro a don Blatter allá que está privado de su libertá, y un 0-0 de local. Su goleador fue Haris Seferović con cuatro golcitos. En fase de grupos ganaron todos sus partidos menos uno: el que definió el primer puesto para la Cristianinha en el grupo.

https://www.youtube.com/watch?v=_aqdWMDUFGg

Calendario: está en el Grupo E, y debuta nada menos que contra Brasil el 17 de Junio; luego contra Serbia el 22 de Junio y cierra contra Costa Rica el 27 de Junio, todos las veces a la 1:00 p.m. Si pasan de ronda les tocará contra Alemania / México / Suecia / Corea del Sur.

Jugadores a mirar: el calidoso Xherdan Shaqiri, derrochador de clase así y todo lo barrigón y enano.

Perspectivas: tienen toda la pinta de pasar de segunda de grupo solo para ser bajada por Alemania en Octavos.

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