La más completa y brutal (?) Previa de las Eliminatorias africanas al Mundial que va a encontrar usted en el Primer Mundo (??)

Desde la idílica ciudad de Mbabane nos reclama
con algo de vehemencia nuestro corresponsal Patrick Mtwathwathwuiwahili:
“USTEDES PORK NO ABLAN DE LAS ELIMINATORIAS AFRICANAS NO ESISTIMOS O K AMARGO
ACAZO EN AFRICA NO JUGAMOS FUTBOL TANBIEN PIROBO PONE ALGO GONORREA CIKIERA
PONE UNA FOTO AMARGO”. Un abrazo, Patrick, saludos a los parceros. Vamos a hacerle caso al energúmeno
este y, de paso, pondremos la primera piedra para la irrupción triunfal de La
Monserga del Fútbol en el continente de donde es originario Carlos Bejarano (?).
Este fin de semana se juega la ida de las llaves que definirán a los cinco
clasificados por África al Mundial
, y como ocurre en ese abandonado rincón de
la tierra (?), dicha definición está acompañada por hechos pintorescos, dramáticos y hasta
bizarros, de esos que no se dan en Colombia en donde todo está tan organizado y
transparente (carraspeo, silencio incómodo). A la última ronda llegaron diez
países, que se sortearon en cinco llaves de las que el ganador de cada una saca
pasaje a Brasil.
Pero antes: Los eliminados prestigiosos
La maratónica clasificatoria dejó por fuera a
varios conocidos. El más notorio es Sudáfrica, que al quedar eliminada en el grupo de Etiopía (repito, los eliminó E-tio-pí-a) confirma que lo de esos muchachos definitivamente es jugar rugby y criquet. Y eso que los Vuvuzela Addicts resucitaron después de
quedar fuera de todo en la penúltima fecha gracias a que la FIFA sancionó a
Etiopía
  – que le había ganado a Botsuana – por alineación
indebida de un jugador, otorgándole por lo tanto los 3 puntos a Nacional a los botsuaneses. Lo que reacomodó
la tabla dejando a los paisanos de Oscar Pistorius a dos puntos de los líderes
etíopes y la posibilidad de pasar si los etíopes se cagaban en
su partido ante la República Centroafricana de visitante. Y casi: Etiopía
comenzó perdiendo pero se llenaron del espíritu místico de su Majestad Haile
Selassie-Rey de Reyes y Señor de Señores-León Conquistador de la Tribu de Judá
,
o de droga, yo que sé, o de ambas, y terminaron ganando por un 2-1 que hizo que
la victoria sudafricana en casa contra Botsuana valiera lo mismo que una acción
de Megaupload.
Me sale a marcar un defensor como ese de Botsuana (azul) y le regalo el balón…
Otro que verá el Mundial por televisión – de a
televisor por pueblo, ojo (?) – es Marruecos, que quedó lejísimo, lejísimo de
Costa de Marfil en su grupo. Guinea Ecuatorial quedó también fuera y tachamos
uno de la gran lista que cargamos para hacerle fuerza en 2014: quedaron de
último en su grupo con dos empates y cuatro derrotas. Un poquito más y hubieran
pasado…
Lo escandaloso (?)
Ha pasado de todo en las clasificatorias
africanas: hasta fútbol hubo. Al ya mencionado caso de la sanción a Etiopía hace
un mes, se sumó un castigo similar a Togo en su partido contra Camerún (tres
puntos para los verdugos nuestros en el 90), y a Guinea Ecuatorial contra Cabo
Verde
(por alinear a un jugador que vistió la camiseta de España siendo
juvenil). Y hablando de Cabo Verde, ¿sabías vos Mariano que dicho país es un
archipiélago, cuyos habitantes son descendientes de portugueses y esclavos…?
Eh, perdón ,seguimos: pareciera que la Federación de Cabo Verde fuera manejada
por una mezcla entre Samuel Mor*no y Jorge Os*rio Cir*. Porque en la penúltima
jornada les pasó lo mismo de los sudafricanos:  gracias a la sanción a un tercero pasó de
estar eliminada a llegar con opciones de pasar si lograban el milagro de ganarle a Túnez de
visitante en la última fecha. Un milagro que a ellos sí se les dio: los
tunecinos – a los que con el empate pasaban a la fase final – pechearon más que
Aníbal ante Escipión El Africano y perdieron 2-0 de locales. Pero el júbilo y
la tiradera de Maizena y Cuscús (?) en las calles caboverdianas se apagó a los
días: la FIFA sancionó a Cabo Verde con la pérdida de tres puntos en este
partido por, adivinen qué, alineación indebida de un jugador (!!!!!). Los del
archipiélago pusieron a jugar en el partido decisivo a un tal Fernando Varela, que
aún no había cumplido una sanción de cuatro partidos. Hay que ser bruto
para no darse cuenta de estas cosas, ¿eh?. Total que en menos de dos meses los hinchas
caboverdianos pasaron de la tristeza al alivio, del alivio al júbilo, del júbilo
a la decepción combinada con el deseo de arrojar al mar a los directivos de la
Federación.
Sigan celebrando, idiotas
Todo lo anterior nos lleva a sugerirles
amablemente a los altos jerarcas de la Confederación Africana de Fútbol que: a) repasen
el puto reglamento, b)  aprendan a sumar, c)
no dejen de anotar hechos tan trascendentes como, a ver un ejemplo arbitrario, los jugadores
que no pueden alinear por sanción en el siguiente partido. Hasta los
organizadores del Torneo Interbarrios de Sincelejo lo deben hacer mejor que
estos burros.
Ahora sí, como quedaron las llaves de la fase final
Nota: hora se da de acuerdo con el horario
colombiano. O sea, no es que empiecen con una hora de retraso (?), sino que se
da en el horario oficial en Colombia. Como verán, los partidos de vuelta son hasta
Noviembre. ¿Agonía? Naaaah…
Burkina Faso – Argelia

Ida 12/10/13, a las 11:00, en Ouagadougou
Vuelta 19/11/13, a las 13:15 en Blida
«¡Marica, clasificamos!»
Burkina Faso pasó a la fase final como el
Poderoso DIM: sufriendo, haciendo cuentas hasta el último minuto y yendo de
atrás hacia adelante. Con un mísero punto en los dos primeros partidos la
hinchada estaba pidiendo la cabeza (allá esa expresión debe tomarse un poco más
literal que por acá (?) ) del entrenador, Paul Pot. Pero se recuperaron
logarítmicamente (????) ganando los últimos tres partidos y aprovechando la
espectacular churreteada de Congo, que hizo 9 puntos en las primeras tres
fechas y 2 más en las últimas tres (!). Lo que nos recuerda cierto equipo de
vinotinto y oro que juega por estos lados, pero no insistamos con estas
analogías incómodas (?). Los Purasangre (sí, así les dicen a los de Burkina Faso) ganaron por la
mínima en su último partido ante Gabón y pasaron de ronda.
Argelia está dirigida por la gloria del fútbol
yugoslavo, el bosnio Vahid Halilhodzic. El equipo está plagado de los franco
argelinos (descendientes de argelinos nacidos en Francia) que no son lo
suficientemente calidosos como para ser convocados por Francia. Pero eso les ayuda
al menos para tener un nivel no-tan-mediocre.
Pronóstico LMDF: pasan de ronda los Purasangre
(la puta que se me quedó pegado el apodito).
Costa de Marfil – Senegal
Ida 12/10/13 a las 12:00, en Abidjan
Vuelta 16/11/13 a las 14:00, en Casablanca
(Senegal está jugando sus partidos de local en Marruecos).
Efraín Viáfara peleándola en Senegal contra Uganda
Costa de Marfil es el favorito de estos
últimos tiempos a pasar al Mundial y quedarse eliminado en primera ronda. Juegan
los de siempre: Drogba, Zokora, Gervinho, Kalou. Les toca pasar por encima de
Senegal,
que después de la sorpresa de 2002 se pegaron una acabada más grande
que Lindsay Lohan. Pasaron a esta ronda algo sufridamente con
un gol faltando seis minutos contra Uganda, pero no hay que subestimarlos: en
ataque tienen a la culebra de Demba Ba y eso da para hacer marear hasta a un
poste. Aparte están dirigidos por el crack ochentoso de Francia (de pie)
Alain Giresse (sentarse). Que puede que no sirva para un carajo, pero cómo no
mencionarlo (?).
Pronóstico: pasa Costa de Marfil.
Etiopía – Nigeria
Ida 13/10/13 a las 16:00 en Addis Abeba
Vuelta 16/11/13 a las 10:00 en   Calabar
(¿esto dónde mierda es??).
Le doy (?)
Lo de Etiopía ya lo hemos hablado por acá y en
el grupo subsidiario (?) de Fb. Merecen pasar nada más por lucir una de las
camisetas más grossas/feas – depende de donde se mire – de África. Este
servidor ha visto partidos de los etíopes gracias a Rojadir_cta y puede
describir a los Antílopes Walia (sí, juro que así les dicen, carajo) como si tuvieras
a once Jorge Bangueros en el mismo equipo: no solo por la semejanza física de algunos sino
con el oficio para jugar y eh, la ductilidad con que tratan el balón… Nigeria
es el favorito de siempre, no solo por la calidad de su nómina (por ejemplo
John Obi Mikel o Taye Taiwo) sino por la jerarquía que le puede echar por paladas por encima (ya están calentando la previa incluso) a los etíopes, a los que no conoce ni el más furibundo y afiebrado seguidor al
fútbol fuera de África.
Escoja el epígrafe: a) Grossez b) qué vaina tan horrible
Pronóstico: pasa Nigeria.
Túnez – Camerún           
Ida 13/10/13 a las 12:00 en Rades (¿idem
Calabar??).
Vuelta 17/11/13 a las 09:30, en Yaounde
Es como el uniforme del Huila pero sin el logo de Arroz Roa ni los otros 126 sponsors
Ya hablamos de la hambreada clasificación de
las Águilas de Cartago a la ronda final. Camerún pasó a la fase final no con
hambre pero tampoco fue qué bruuutoooooo, cómo bailaron a todos los rivales estos cuaaaaaaaaates. También
en esta ronda hay uno con favoritismo más claro: los camerunenses por historia
reciente, por presente, y sobre todo por Samuel Eto’o y Carlos Idriss Kameni le
llevan unos cuantos meses luz a los dirigidos por la gloria del
fútbol neerlandés, Ruud Krol. Pero todo
puede pasar, así es el fútbol y Dios sabrá cómo hacer sus cosas.
Pronóstico: pasa Camerún.
Ghana – Egipto
Ida 15/10/13 a las 11:00, en Kumasi
Vuelta 19/11/13 11:00, en El Cairo

Una buena noticia para esta gente, por favor
La llave más pareja de todas. Egipto se ha
labrado por muchos años una bien merecida fama de ganarse todo lo que le pongan
en frente menos, casualmente, las eliminatorias. Siempre entran como máximos
favoritos – incluso a veces estrenando Copa Africana recién ganada –  pero terminan esmierdándose ante el rival de
turno de una manera decepcionante, mira que solamente han ido a dos mundiales: en 1938 (!) y en 1990. Los actualmente
dirigidos por el ex-DT de Estados Unidos Bob Bradley ahora mismo están con un
ojo en la clasificación y otro en la conflictiva situación política interna de
su país, tanto que hasta el entrenador declaró en un alarde algo uribista (?)
que desea que el partido de vuelta sea “una ocasión para que las fuerzas del
orden pongan remedio a los problemas actuales (…) deseo con todo mi corazón que
el encuentro se celebre en el Estadio Internacional de El Cairo en presencia de
nuestros fantásticos seguidores”
.  Ghana
espera ahí, con la tranquilidad que da tener la nómina que tiene y, sobre todo,
de saber que se enfrenta con Egipto.

Pronóstico: Pasa Ghana.

20 pensamientos sobre “La más completa y brutal (?) Previa de las Eliminatorias africanas al Mundial que va a encontrar usted en el Primer Mundo (??)

  1. VOT Argelia, Costa de Marfil, Etiopía (chan chan chaaaan), Camerún y Egipto (porque ahora se lechonean es en las eliminatorias a Copa Africana, la madre si en las del Mundial también… y porque Bradley me cae bien)

    Saludos gente…

  2. De estos cinco clasificados al mundial (argelia, costa de marfil, camerun, nigeria y ghana), cuatro se quedan en primera ronda y uno logra llegar mas alla de segunda ronda, pintandole la cara a algun equipo grande o en su defecto a colombia.

  3. Samuel Eto'o no juega con Camerún, se retiró de la selección porque al parecer las directivas de la federación de ese país son tan torcidas e incluso más sanguinarias (!) que las de Cabo Verde.

    Pasan Argelia, Senegal (!!!) (Cagazo histórico de CDM), Nigeria, Camerún…entre Egipto y Ghana, mmmm está muy difícil…bah, los Egipcios son putos y cagones, pasa Ghana.

    Saludos maestro.

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