El Gran Libro de Peltre Gran de Rusia 2018 – Vol I: Alemania

Arrancamos con el repaso de información útil y otra que no sirve para ni mierda de las selecciones que disputarán el título del universo en Rusia 2018. 

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Comenzamos esta edición con la selección de un país que es muy importante no solo a nivel mundial sino que ha aportado con sus ciudadanos al crecimiento de Colombia. Eso lo podemos ver por los apellidos de personajes ilustres de nuestra historia: el de artistas talentosas, brillantes y versátiles (Geithner), el de honestos y limpios empresarios (Lulle), politólogas respetadas (Springer Von Schwarzemberg… ah, no, ese no), políticos fuertemente enfocados en el progreso social (Hommes), emprendedores que sacan adelante su propio negocio (Lehder) y el más importante de todos, un ingeniero de Petróleos que quedó maravillado con el paisaje desértico de La Guajira y que dejó a un lado a su joven esposa por una indígena wayúu sospechosamente parecida a Carolina Sabino: don Helmut Heidenberg.

Por si no lo ha adivinado, el Volumen I del Libro de Peltre del Mundial 2018 hablará de…

 

1. Generalidades del país

El país que tanto ha alborotado la historia del mundo tiene su lejano cigoto (?) en el año 843, o séase a principios de la Edad Media, cuando los nietos del emperador Carlomagno se repartieron sus tierras en tres reinos diferentes. Don Carlomagno había sido el rey de los francos – no «francés«, que como nación no existía aún por esos años, sino de un pueblo germánico de ese nombre -, que bajo su reinado entre los años 768 a 814 había construido un poderoso estado que llegó a abarcar casi todo el centro de Europa, incluyendo lo que es hoy Francia y gran parte de Alemania. Un poco por eso y un mucho por puro$ intere$e$ la Iglesia le chupó gladiolo al soberano y lo ungió como Emperador a la usanza de los antiguos romanos en el año 800. Bueno, decíamos que los nietos del man se repartieron su imperio en tres, de los cuales la parte más oriental incluyó las tierras al este del río Rin, habitadas principalmente por descendientes de tribus germánicas como bávaros, alamanes y sajones, diferentes a los que habitaban la actual Francia.

Y aún no estamos hablando de un país llamado Alemania como tal, no señor. Pero tras esto que comentamos arriba terminaron formándose un montón de ducados y reinos,  con costumbres e idioma crecientemente diferentes a las de el otro lado del Rin, que se agruparon nominalmente en una especie de confederación llamada Sacro Imperio Romano Germánico en el año 962. ¿Has oído hablar del «III Reich«? Bueno, el I Reich fue ese Imperio formado por esos estados resultantes en gran parte de la vieja partición, que incluía desde los territorios de la actual Alemania hasta Austria y República Checa, entre otros, y que duró al menos como entidad de papel hasta que Napoleón revolvió todo con sus guerras a principios del Siglo XIX. Pero apenas hasta 1871 es que se formó la entidad territorial conocida como Alemania: ese año 39 estados de habla germana como Prusia (el mandamás de todos ellos), Baviera o Sajonia se unificaron en el Imperio Alemán, que sería el llamado II Reich. El III Reich ya sabemos cuál fue, así que no paga hablar de ese… el asunto es que es desde ese estado formado en 1871 que ya hay continuidad estatal hasta el país que conocemos hoy, con un periodo entre 1945 y 1990 en el que estuvo dividido en dos por cuenta de la Guerra Fría.

Forma de gobierno: es una república parlamentaria, con un Presidente como Jefe de Estado y un Canciller Federal como Jefe de Gobierno. ¿Que qué significa esto? Que el Presidente no hace ni mierda y el que manda es el Canciller (o LA Canciller, que hoy es esa rubicunda señora llamada Angela Merkel).

Demografía y ciudades principales: algo más de 80 millones de personas viven en el país; la capital y ciudad más habitada es Berlín (3,500,000 habitantes) seguida de Hamburgo (1,700,000), Munich (1,400,000) y Colonia (1,000,000). El idioma oficial es el alemán, particular lengua que hace que aunque digas «Mi amor por tí es algo mágico en el que quisiera besarte tiernamente bajo la luz de la luna y sobre pétalos de rosa almibarada» sonará SIEMPRE  a un grupo de gente armada gritando órdenes apresuradamente mientras irrumpe en una casa.

De los habitantes del país hasta el 19% son de origen extranjero. Die-ci-nue-ve por ciento… pobre Hitler (?). De estos la mayoría (algo más de 2 millones) son de origen turco, descendientes principalmente de, como podrá suponer, turcos que migraron al país desde los años 60 después de acuerdos de cooperación entre ambos países. Pasó que los alemanes estaban viviendo tan bien que necesitaban mano de obra esclava para los trabajos primarios, y ahí cayeron los turcos que se le medían a lo que sea. Por eso es que hemos visto nombres como Mesut Özil, Emre Can, İlkay Gündoğan o Serdar Tasci jugando con la blanca de la selección alemana, y también es por eso que la cédula de jugadores de la selección turca como Hamit Altıntop, İlhan Mansız, Nuri Şahin, Ogün Temizkanoğlu, Ümit Davala, o Yıldıray Baştürk aparece el nombre de una ciudad alemana.

2. Historial mundialista

Participaciones: el historial mundialista de Alemania es tan prestigioso que si viviera en Bogotá pasaría yendo a Andrés Carne de Res cada fin de semana. Ha asistido a todos menos a dos Mundiales: en 1930 se sumó al boicot de la mayoría de las selecciones europeas a Uruguay y en 1950 no pudo físicamente ir porque estaba literalmente hecho scheisse después de la IIGM. A los restantes 18 Mundiales ha asistido sin falta, perdiendo su primer partido de Eliminatorias recién en 1985 (de local contra Portugal). Pero veamos abajo el resumen de posiciones por cada Copa del Mundo, y asústate.

Como vemos la única vez que quedó fuera en Primera Fase fue en 1938, cuando se los bajó Suiza tras partido de desempate. De ahí en adelante nunca ha dejado de pasar al menos a segunda fase, como una especie de Deportes Tolima pero multiganador porque nunca aparte de esa vez ha quedado debajo de los primeros ocho puestos. Tremendo lo de estos hijos de su malnacida aria y racista madre.

Aparte de los suizos, ¿quienes han tenido el honor de bajarse a Alemania de la carrera por un título Mundial? (O sea, quienes lo han sacado en una instancia definitiva, bobo). Diez países, de los cuales nueve lo han hecho en una sola ocasión: Checoslovaquia en 1934, Suecia en 1958, Yugoslavia en 1962, Inglaterra en 1966, Austria en 1978, Argentina en 1986, Bulgaria en 1994, Croacia en 1998, Brasil en 2002, España en 2010. ¿Quién falta? La única que lo ha sacado de carrera no una, ni dos, sino tres veces, Italia (!!) en 1970, 1982 y 2006.

Uniforme a través de los Mundiales: ya hemos contado por acá en ediciones anteriores la razón por la que el blanco es el color principal en el uniforme alemán: viene de la bandera del viejo Imperio a rayas horizontales negra – blanca – roja, que existía cuando los paisanos de Heidi Klum (uoofff) jugaron su primer partido internacional en 1908. Los primeros años jugaron con camiseta blanca, o negra, o ambas hasta que por algún motivo se impuso la primera (para expresar los anhelos de paz del pueblo alemán no creo). Esa combinación ha persistido hasta el día de hoy a pesar del cambio de colores en la bandera, y como vemos le ha funcionado como el carajo.

Ahora pillemos los diversos uniformes que han usado los alemanes en los Mundiales, cortesía de esta gran página con la que hicimos una alianza estratégica corporativa aunque ellos aún no lo saben. Párale bolas a los uniformes – se muestra el suplente solo si se usó en el respectivo Mundial -, y aquí va la primera tanda (son muchos mundiales, tocó en dos empujones).

Sí señor, siempre la blanca predominando, con variaciones en diseño de acuerdo con los años y la moda particular de la época respectiva. Durante sus dos primeros mundiales Alemania estaba bajo el dominio de los nazis, y es por eso que en 1934 lucía el escudito con el águila de ellos, y en 1938 lucía detalles rojos que tenían que ver con el color predominante en su bandera (agárrate esa, un partido facho con colores rojos). El verde lo usó por primera vez ante Turquía en 1954, y lo repitió esa misma copa en las semis ante Austria. ¿Ya dijimos por qué el verde para el histórico uniforme alternativo alemán? No, no es en honor a Irlanda que jugó con ellos el primer partido post IIGM como se suele decir en algunas páginas: es por el color que predomina en el escudo de la Federación.

Veamos las de los siguientes Mundiales.

El diseño de uniforme que usaron para 1990 es una de las mejores creaciones de la humanidad entera, y el verde es una de las peores. Desde 1986 comenzaron a meterle arabescos (?) con los colores de la bandera actual, costumbre que solo dejaron pasar en 2002 y 2014. Ah, mira, preciso los años que jugaron finales después de 1990. El verde se dejó de usar como alternativo desde 2006 gracias al bobo grande de Jurgen Klinsmann que dijo dizque el rojo produce mejores resultados que el verde, cosa que yo quisiera en el alma creer que sea cierto pero que la vida se ha encargado de demostrarme que no, ni mierda.

Hitos Mundialistas (aka Datos Dan Niembraaa): 

• El primer partido de Alemania en Mundiales fue ante Bélgica en Florencia, el 27 de Mayo de 1934, en el que ganó 5-2. Un delantero de Fortuna Düsseldorf llamado Stanislaus Kobierski fue el anotador del primer gol alemán en toda la historia mundialista. Pero no volvió a meterla más en el torneo.

• Las veces que ha sido campeón Alemania le ganó la final a Hungría (3-2 en 1954), Holanda (2-1 en 1974) y dos veces a Argentina (1-0 en 1990 y en 2014, jejeje (?)). Ha sido subcampeón otras cuatro: ante Inglaterra (1966), Italia (1982), Argentina (1986) y Brasil (2002).
• Alemania ha jugado 106 partidos en Mundiales, con 66 PG – 20 PE y 20 PP. Brutal.
• Su mayor goleada a favor no fue A culeadinha a los locales en esa semifinal de 2014, sino el 8-0 que le empacó a Arabia Saudí en su debut en 2002. La peor goleada en contra la recibieron contra Hungría en primera ronda de 1954, cuando los magiares les empacaron un tremendo 8-3 que al final valió Bergen porque a los mismos húngaros les ganaron la final un par de semanas después.
• Y para rematar los alemanes tienen el récord de los jugadores con más partidos y más goles en Mundiales:el gran Lothar Mathäus jugó 25 partidos (!!) en los cinco Mundiales que disputó (otro récord, entre 1982 y 1998). Y Miroslav Klose anotó 16 goles en cuatro ediciones, el último de ellos en la famosa Masacre del Mineirão de 2014.

Jugadores históricos mundialistas: hay un montón, y no nos da hacer eso del once_ideal. Entonces simplifiquemos con los de más partidos y goles en Mundiales por la blanke-blanke (?), que como comentamos arribita, dos de ellos también lo son de todas las ediciones.

Historial Mundialista vs rivales de grupo: 

• A México se lo ha encontrado tres veces: la primera terminó en debacle azteca que fue masacrada 6-0 en primera fase de 1978; las otras dos fueron en Octavos de Final: 0-0 en 1986 (la superó por penales) y 2-1 en 1998.
• A Corea del Sur le han ganado las dos veces que se han visto: 3-2 en 1994 y 1-0 en la semifinal de 2002.
• Con los únicos de los actuales compañeros de grupo con los que han perdido en Mundiales fue contra Suecia, que se los bajaron en semifinales de 1958 con un 3-1; pero en las otras tres (2-1 en 1934, 4-2 en 1974, 2-0 en 2006) han triunfado los arios menos monos.

Paga ver este resumen de los goles del primer Alemania – México en Mundiales, el 6-0 de Argentina 78. Es casi enternecedora la inocencia azteca de atacar con todo arriba dejando solo a uno o dos indios (?) expuestos a los brutales contragolpes de la aplanadora germana.

https://www.youtube.com/watch?v=Hf1lxhSyNwQ

Grandes hazañas / arepazos: uno pensaría que una selección como la alemana no tiene «milagros», pero sí cuenta con uno. Mejor dicho, carga con EL milagro: el de Berna en la final de Suiza 1954, a la que llegaron esforzadamente con menos esperanza de ganar que el partido de las FARC las elecciones de 2018. Es que en frente tenían a uno de los mejores equipos de fútbol de todos los tiempos, la maravillosa (nunca uso este adjetivo pero viene pegado con lo que viene) selección húngara de Puskas, Kocsis y compañía (¿viste?). Los alemanes se repusieron de un 2-0 abajo a los 9 minutos (!!!) de iniciado el partido, para terminar conquistando su primera copa con un 3-2.

Grandes decepciones / cagadas: en realidad no se encuentran cagadas así como ufffff qué churreteada en la historia mundialista teutona. Se podría hablar de las inesperadas eliminaciones ante Bulgaria y Croacia en Cuartos de Final de 1994 y 1998 ,pero en realidad perdieron ante unos equipazos con cracks de clase mundial. Así que lo más cercano a una churreteada fue ante Austria en 1978: esa vez (y en 1974) los cuartos de final consistían en dos cuadrangulares en los que los ganadores pasaban a la final y los segundos al tercer y cuarto puesto; a Alemania le tocó enfrentar a la ya eliminada Austria en el suyo con la obligación de golearlo y esperar empate entre Italia y Holanda para pasar de primero. Y no pudo: perdió 3-2 con autogol incluido y dos golazos de puro nueve-crack del delantero austriaco Hans Krankl, en una victoria que por la rivalidad histórica entre ambos países fue más celebrada en Viena que si hubiesen quedado campeones mundiales con la restauración del imperio de los Habsburgo como premio. Píllate los goles.

3. Selección actual

Uniforme a usar en el Mundial: gracias a nuestro editor estrella y nerd Edogarudo tenemos este diseño de cómo va a quedar el uniforme para 2018 de los ex-invasores de territorios vecinos. Al parecer volverán a usar el nefasto (?) verde para esta Copa del Mundo, y a su vez no incluirán los colores nacionales en la camiseta.

Cómo clasificaron a Rusia: arrasando con todos. Ganó su grupo con 10 PG sobre 10 PJ sobre Irlanda del Norte, República Checa, Noruega, Azerbaiyán y San Marino, con 43 GF y 4 GC.

Figuras del equipo: de la última Copa Confederaciones quedó la inquietante sensación que los teutones tienen casi que dos o tres opciones para jugar por puesto con los mismos resultados. El sueño húmedo de Juan Carlos Osorio… las figuras son los ya consagrados Matt Hummels, Toni Kroos, Thomas Müller más jugadores de calidad ya probados como Julian Draxler, Sebastian Rudy, Leon Goretzka o Timo Werner, entre otros.

Perspectivas: candidatazos a repetir título, con revoleada de dedo incluída y la incómoda sensación que no hay cómo putas ganarles.